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    延續阿德勒心理學基礎,安撫每一位焦慮父母與躁動少年的心!

    跟阿德勒學正向教養-青少年篇:溫和堅定的父母力,90個守則,引導孩子放眼未來、邁向獨立

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    品牌: 大好書屋

    商品管理編號 (SKU): 2015280691419
    EAN: 9789862486665
    • 作者:簡.尼爾森
    • 出版社:大好書屋
    • 出版日:1060906
    • ISBN:9789862486665
    • 語言:中文繁體
    • 裝訂方式:平裝

    內容簡介

    百萬家庭跟阿德勒學正向教養力!
    「培養成年人」的任務,讓青少年學會管理自己!
    家有青春期孩子的父母,你需要一本真正理解你和青少年、
    化解對立衝突、學習愛與尊重的教養書!


    ★「正向教養」風行美國逾35年,系列書共出版20冊,以16種語言發行全球60國,銷售逾200萬冊!
    ★台灣第一本正宗、涵蓋青少年各個面向的經典教養指南!繼7月甫上市《跟阿德勒學正向教養》銷售熱潮,旋即推出「青少年篇」,延續阿德勒心理學基礎,安撫每一位焦慮父母與躁動少年的心!

    如果你總是拯救或控制青少年子女,是否想過當有一天你不在時,孩子會變得如何?教養青少年從來不是一件容易的事!在美國風行數十年的「正向教養」創始人──簡.尼爾森,與幫助過無數親子度過青春期風暴的琳.洛特告訴你,身為父母的最高成就是「無用」──不再被需要,幫助青少年子女學會獨立生存所需的人格特質與生活技能,如此,才能放心讓孩子邁向充滿挑戰的未來。

    ◎關於青春期孩子成長的探問,與青少年「握手言和」
    該如何「賦能」青少年,幫助孩子學會獨立,而不是幫他們做他們能做的事,使孩子「減能」──降低學習能力?簡和琳以大量的生活實例和具體方法,幫助父母從了解青少年成長困境到積極啟發青少年走向獨立,深度探討孩子成長的各種難題,協助親子一同面對和解決:

    .如何知道孩子變成了青少年?理想中的青少年跟真實的青少年差距有多大?
    .如何開啟與青少年子女的真誠對話?
    .如何教導孩子生活的技能?何時該對青少年放手?又該放手到什麼程度?
    .如何將錯誤轉變成美好的學習機會?
    .如何在教養青少年的同時保持理性?
    .如何避免落入對子女過度控制或溺愛的陷阱?
    .如何幫助青少年子女面對網路世界?
    .如何引導青少年追求使他們快樂的目標?

    青少年不是叛逆,而是對自己和世界開始好奇。當你站在青少年子女的角色思考與同理,放下威權責罵,以積極鼓勵取代責備、命令的無效教養,就能發揮溫和堅定的父母力!

    ◎改變需要練習,書中的每一句話,
    都能幫助你檢視自己,重新學習更有效的教養!
    孩子需要被理解,而不是控制!本書運用阿德勒心理輔導法:一套涵蓋溝通、衝突處理與相互尊重的「正向教養法」,為父母和青少年設計各種實用的教養技巧,舉凡:壓力遊戲、畫一個青少年、發展「感受詞彙」工具、打開「第三隻耳朵」傾聽、召開「家庭會議」、從錯誤中復原的步驟、「做交易」激勵青少年、共享「特殊時光」的點子……包含90個教養守則、65個實用練習,以及許許多多親子對話情境、衝突實況、情緒難題;甚至可以聽到來自無數青少年的真實心聲。邀請父母以「注重長期效果」的教養法,跟孩子建立親密、信賴、相互尊重的關係。

    ◎親子傳達愛與尊重訊息、給予積極鼓勵的時刻!
    實行正向教養法的目的,是為了幫助青少年日後有能力處理人生各種危機及挑戰,並帶著快樂的心、獨立的意志,迎向下一段生命旅程。全書深度而完整涵蓋青少年各個面向的探討,提供父母明確的指引和教養技巧,幫助你進入青少年的內心世界,給予溫和堅定的支持。而當父母明白,青春期只是一段孩子嘗試搞清楚自己想法的時期,就更能平心靜氣地享受這幾年陪伴孩子的時光,以此創造溫暖平和的家庭關係。

    本書特色

    1.運用阿德勒心理輔導法──簡.尼爾森在1980年代接受美國聯邦政府委託,主持「正向教養法」教育研究專案,結果發現對孩子有明顯正面的影響和啟發。
    2.收錄數不清的正向教養技巧、實踐案例及自我檢視的提問──協助父母引導青少年成為具有高度社會適應力的大人。
    3.提供父母額外的優惠──有機會重新探索自己在青春期未能找到解決辦法的議題。
    4.適合青少年自己閱讀──針對自身面臨的成長難題,與父母一同討論,積極找出解決方法。
    5.每一章最後都有「溫和堅定的父母力」專欄──提供「教養守則」及「實用練習」,整理該篇章的實踐重點,給予父母明確的指引。
    6.台灣首位獲美國PDA正向教育協會認證導師及講師──姚以婷專文導讀、審訂。

    作者簡介

    譯者介紹

    陳玫玟

    新北市人。荷蘭萊頓大學區域研究所博士,輔仁大學宗教學 系兼任助理教授。曾任漢聲廣播電台、教育廣播電台節目主持人、永和社區大學講師與行政專員。長期從事中國少數民族性別與宗教研究,熱愛進行文化翻譯與跨領 域學習。譯有《我這樣告訴我女兒:寫給女孩們的信,關於勇氣、覺察、自信的能量與幸福未來》(大好書屋)。

    目錄

    推薦序 花時間去認識孩子原本的樣子,而不是把孩子侷限在我們期待的樣子 /洪仲清
    導讀 正向啟發青少年,溫和堅定的阿德勒教養法 /姚以婷
    前言 以鼓勵和尊重,培育青少年正向積極的心志!

    Chapter 1    你的感覺告訴你:孩子變成青少年了!
    ──青少年踏上「個體化」的旅程

    當孩子不再崇拜你/一般青少年 VS. 理想青少年/你的感覺會讓你知道:孩子已經成為青少年/家有青少年,親子關係需要舒壓/他們現在是這樣,但不會永遠這樣/青少年有自我探索的需求/個體化常常被誤認為叛逆/青少年身心都經歷巨大改變/同儕朋友比家庭更重要/青少年在探索並使用個人的權力與自主性/擺脫父母干涉,青少年渴望保有隱私權/對青少年來說,父母常讓他們感到尷尬/青少年視自己為無所不能、無所不知/不要煽動叛逆的火焰

    Chapter 2   你站在哪一邊?讓孩子知道你「挺」他
    ──與青少年溝通,從傾聽、好奇、同理開始

    確實向孩子傳達愛的訊息/舊習難改/站在青少年的角色思考與同理/學會傾聽,保持好奇/停止擔心別人怎麼想──做對孩子最好的安排/以鼓勵取代責罰/確實傳達愛的訊息/與孩子一起討論解決之道/達成相互尊重的協議/改變需要練習

    Chapter 3  你是哪一種教養風格?
    ──「注重短期效果」 VS. 「注重長期效果」教養法

    磚塊、地毯、鬼魂,還是「正向教養」/控制型的教養/溺愛、過度保護、拯救型的教養/優柔寡斷型的教養/忽視型的教養──放棄做父母的職責/溫和堅定的父母力/改變教養風格須克服阻力/採用「正向教養」法,孩子還會叛逆嗎?/改變教養方式時,先讓孩子知道

    Chapter 4  讓「錯誤」變成寶貴的學習機會
    ──換個角度看待每一次「犯錯」

    對「錯誤」感到興奮/孩子遇上困難時,當個啦啦隊長/好奇的提問/以身作則──如何從錯誤中學習/藉由錯誤來理解後果與責任

    Chapter 5  引發動機,正向激勵青少年
    ──善用六種方法,採取實際行動

    是的,這是可能的!/感謝/幽默感/做交易/抵押品/參與式激勵/共同解決問題──與青少年合作/貫徹執行

    ...

    自序/導讀

    小女今年十五歲,恰巧正值青少年時期,筆者以數年來與青少年生活及教學經驗提出實踐青少年正向教養的二大要點:

    一、「無為而治」:對孩子有信心,控制好成人自己的情緒和行為
    雖然看起來好像什麼都沒做,但事實上已經停止了那些無效的教養行為。有時家長要做的,僅僅是提供青少年孩子充分的愛和信心就很足夠了,畢竟在人生的運動場上跑步的是孩子,而不是家長。如同老子在《道德經》中所說的「無為而治」理念,並不是什麼都不做,而是不過多干預、順其自然、充分發揮孩子的創造力,讓孩子做到自我實現。

    二、「授人以漁」: 進行討論是解決問題的教養重點
    中國古代道家學派的著作《老子》當中有句諺語:「授人以魚,不如授之以漁,授人以魚只救一時之及,授人以漁則可解一生之需。」阿德勒的教養理念首重落實「民主式的討論」於生活當中。正向教養實際上須從家長自身開始改變,當家長放下不切實際的期待之後,才能平心靜氣地接納孩子犯錯,不受到孩子行為引發過度擔憂或怒氣,而是採取溫和堅定的態度進行溝通和討論,如此才能引發孩子合作的意願,聚焦於共同解決問題的過程。與青少年子女討論的過程,可促進孩子正向看待和解決問題的思維,也就是「授人以漁」,而非說教或命令孩子如何做,那樣則是「授人以魚」。當家長和教師能夠以身作則,示範以愛和尊重的態度對待彼此時,自身的成長與突破已經發揮了阿德勒心理學提倡之「接納不完美的勇氣」,成為一位更有信心和力量的成人了。

    「青少年正向教養法」幫助我和遍及全球的無數家庭度過親子風暴,讓家庭關係總能在風雨後很快恢復寧靜,維持著和諧關係的親密與彈性。隨著《跟阿德勒學正向教養》(Positive Parenting Tools)甫上市即榮登暢銷榜的腳步,這本《跟阿德勒學正向教養-青少年篇》(Positive Discipline for Teenagers)同樣值得每位關心兒童與青少年養育的人士閱讀和參考,實踐於日常的家庭生活中,相信書中的知識和技巧也會對你的家庭關係有助益。

    前言    

    以鼓勵和尊重,培育青少年正向積極的心志!


    你還記得家中青少年子女蹣跚學步時那副小小孩的模樣嗎?學走路是孩子成長過程中一個多麼重要的里程碑,你不想錯過這個階段發生的任何一件小事,你給予孩子最大的支持與鼓勵。你牽著孩子的小手,一步步地陪著他走──但是你知道,必須放手讓孩子學著自己走。你也知道,當你放手時,孩子可能會跌倒,但你相信跌倒只是學步過程的一部分。

    於是你試著放手,讓孩子自己搖搖晃晃地走了幾步,然後跌倒了。這時你會怎麼做?你可能這樣鼓勵孩子:「寶貝,看看你有多棒!你自己走了幾步呢!你可以的。讓我們再來一次。」你和孩子一起樂在其中。當孩子逐漸厭倦這個遊戲,不想再練習走路時,你會讓步,告訴自己要有耐心。因為你對孩子擁有十足的信心──有一天他們一定能學會走路的。

    在孩子學步時,你幫忙安排適合的學習環境,打造一個讓孩子安全無虞的家。你覆蓋起家中所有尖銳的角落,移除所有可能碎裂以至傷害孩子的物品,創造一個讓孩子得以在其中安全增強技能的空間──我們將這種行為稱為「搭橋」,而你則是「搭橋者」。當孩子還幼小、脆弱時,你搭設四周附有圍欄的橋梁,讓孩子擁有安全的空間去探索、實驗、學習與成長。當...

    各界推薦/推薦序

    各界名人誠摯推薦

    王政忠/「我有一個夢」發起人
    李貞慧/親職作家暨閱讀推廣者
    周慕姿/心曦心理諮商所所長
    林明進/建國中學國文教師
    姚以婷/台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師
    洪仲清/臨床心理師
    陳安儀/親子專欄作家
    彭菊仙/暢銷親子作家
    曾端真/台北教育大學心理與諮商學系退休教授
    黃淑文/心靈&親子作家
    楊俐容/兒童青少年心理專家
    蔡淇華/作家、教師
    鄭皓仁/寬欣心理治療所所長&臨床心理師、美國正向教養協會家長正向教養講師
    盧蘇偉/世紀領袖文教基金會創辦人
    魏世台/台灣婚姻與家庭輔導學會理事長、台北醫學大學心理學兼任教授
    魏瑋志(澤爸)/親職教育講師
    (依姓氏筆劃排列)

    「自家兩個孩子現在儼然就像兩個小青少年,在閱讀本書的過程中,我頻頻點頭稱是,畫了好多重點呢!這本書提醒為人父母者放下威權與控制,以傾聽、幽默、放鬆、冷靜、尊重、支持的態度與青春期孩子連結,溫和而堅定的陪伴孩子平穩走過自我探索期,是家有青少年的父母必備的一本實用教養書。」──李貞慧/親職作家暨閱讀推廣者

    「『青少年正向教養法』幫助我和遍及全球的無數家庭度過親子風暴,讓家庭關係總能在風雨後很快恢復寧靜,維持著和諧關係的親密與彈性。」──姚以婷/台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師

    「『……當一名青少年的父母,跟當一名青少年比起來,絕對沒有輕鬆到哪裡去。妳的父母只是在做他們以為對妳最好的安排,同時也在面對他們自己的不安全感與恐懼。』我在本書看到這一段話時,非常欣喜,因為很簡短又精準深刻地,描寫了父母跟青少年互動的某個切面。」──洪仲清/臨床心理師

    「這是一本豐富紮實的好書,內容涵蓋豐富的心理學知識與實用的教養方法,幫助家有青少年的父母學會在溫和堅定中延續對孩子的愛與責任、享受日漸放手的輕鬆自在,也讓更多青少年得以間接受惠,在跨越青春期的種種挑戰之後,成為真實、夠好的自己。」──楊俐容/兒童青少年心理專家

    「由於生理的改變、認知的分化、同儕的影響、加上瞬息萬變的環境脈絡,青少年展開了與父母爭執、對立的成長歷程;「為什麼我不能做自己?」「為什麼我都要聽你的?」本書提供父母如何關心卻不干預、導引卻不限制,有信念、有方法,讓孩子有機會學習為自己的選擇負責,使親子雙方都能享受『青春』所帶來的成長中的新鮮與喜悅,以及步向成熟的自信與成就感。」──魏世台/台灣婚姻與家庭輔導學會理事長、台北醫學大學心理學兼任教授

    「我向父母、老師與任何從事青少年教養工作的人大力推薦這本書。在許多教導成年人與青少年如何將彼此的衝突轉化為友誼的書籍中,這是我所讀過寫得最好且最棒的一本。最值得一提的是,這本書還教父母如何在達到上述目標的過程中,幫助年輕人培養出勇氣、自信、責任感、合作力、自尊與對他人的信任。聰明的你,絕對不能錯過這本書!」──H‧史蒂芬‧格林博士(H‧Stephen Glenn, PH.D.)...

    內容試閱

    Chapter 4 讓「錯誤」變成寶貴的學習機會

    ──換個角度看待每一次「犯錯」
    以身作則,是向孩子傳達「錯誤」是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時,可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗;或者,你也可以從中尋求學習的機會。

    ◎對「錯誤」感到興奮
    錯誤何時變得如此聲名狼藉?錯誤本是成長與學習過程中一個自然的部分。我們何時開始有犯錯的自我意識?我們何時開始認為,犯錯就意味著我們不夠好,而不是去探索錯誤在學習過程中存在的意義?在很大的程度上,孩子從大人身上接受到的訊息,形塑了他們對於「錯誤」的認知。
    有時,有關錯誤的負面訊息過度被凸顯:「壞女孩。妳不應該碰那個花瓶。妳不應該在幼兒園上課時講話。」我們很確定,你還能想出很多其他有關小心別犯錯的警告。事實上,她不會因為碰那個花瓶就是個「壞」女孩;如果她不想碰東碰西,那她也不算是個正常、還在蹣跚學步的幼兒。我們對於孩子在幼兒園裡因為講話而遭到「紅牌警告」這件事,感到十分震驚。當年幼的孩子對人際社交和書本知識的學習感到興奮時,想說話是很正常的發展。
    有時這些訊息很微妙。當你將孩子送到學校,對他們開玩笑地說「要小心」或「要聽話」時,這些話究竟對孩子自信的培養和快樂的學習,造成多少傷害?因為這些話語背後隱含著犯錯的負面訊息。想像當你說「好好享受今天的冒險,看看你能從自己的錯誤中學到多少」,會向孩子傳達多麼不同的關於犯錯的訊息。這樣的說法為孩子創造一種可以在其中學習成長的自由氛圍,他們就算犯了無數的錯──犯錯永遠是生活的一部分──也不會因此失去自信。
    ◎在孩子遇上困難時,當個啦啦隊長
    不知父母們是從哪裡得來這個瘋狂的想法:為了讓孩子變得更好,首先要讓孩子感覺更糟?人無法一邊感覺糟糕,一邊又學習樂觀。最好的學習都發生在人們感覺良好的時候。如果你苛責孩子的錯誤,他們只會覺得糟糕,但無法從中學到什麼。如果你可以改變自己的態度,將錯誤視為寶貴的學習機會──再試試看,你的孩子也許在未來能以不同的角度看事情,對自己也會更有信心。
    錯誤的問題在於,它們發生得毫無預警,所以你無法為它們做好準備,但你仍然可以從錯誤之中學點什麼。我們建議你展開一個常態性的儀式,讓家裡的每個成員在晚餐桌上分享一個自己犯的錯誤,以及他們從中學到了什麼──每天都要!
    除非你對孩子和自己都有強烈的信心,要不然很難眼睜睜地看著孩子犯錯,特別是嚴重的錯誤。當孩子把事情搞砸時,你相信自己能當一名給予孩子支持──而非排山倒海的罪惡感、羞辱、指責與懲罰──的父母嗎?
    當孩子接連不斷地犯錯,要一直想辦法維持「來吧,你可以做到的!耶,真是太棒了!」的態度,並不是那麼容易。你不會興奮地在寶寶日記裡,記下兒子或女兒第一次酒醉回家的日子。在你花了一大筆錢幫孩子做牙套,而他們還不戴固定器時,你也很難提振起精神來。當青少年不做功課,有一科被當了,就因為花費太多時間在臉書或是Xbox(註:電子遊戲品牌)上,你大概不想打電話跟他們的祖父母炫耀──在他們小時候,即使從兒童椅上把食物丟給地上的狗狗吃,你都會馬上打電話告訴他們的爺爺奶奶。在當時,你不但不會責備孩子適齡的行為,還可能在她的椅子下放一個大大的塑膠盤。雖然這也是適齡行為的表現,但當青少年子女在睡醒的每一分鐘,都想給朋友發簡訊時,你大概不會覺得他們可愛。
    你在青少年子女這個生命階段所要做的事,是以鼓勵和支持──而不是以打耳光和懲罰──來幫助他或她從錯誤中學習。

    ...

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    公司統一編號 28847204
    店家名稱 樂天書城
    店家管理員 樂天書城 店長
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